Брак по расчету: преобладание разума над чувствами

Брак по расчету

 

У большинства людей по некоему сложившемуся стереотипу словосочетание «брак по расчету» вызывает не совсем одобрительную реакцию и такое же отношение. С детства мы впитываем понимание того, что семья непременно должна строиться на любви.

Безусловно, взаимные чувства – это весьма важно. Но: во-первых, кто сказал, что по расчету любовь исключена, во-вторых, почему здравый смысл должен уступать чувствам? Согласно все тем же стереотипам, расчет – это, когда выходишь замуж за деньги. Однако это абсолютно не так. Ситуаций, в которых женщина хочет или вынуждена ставить свои интересы (желания, потребности и т.д.) во главе цели создания семьи, отодвигая эмоциональную составляющую, огромное множество.

Между тем, не каждый здравый расчет своего будущего можно назвать сугубо меркантильной целью. Либо же тогда и само желание создать семью или родить ребенка, и стремление быть любимой или убежать от одиночества, и многие другие вполне естественные желания человека относительно семейных отношений с таким же успехом можно назвать расчетом. Разве не так?

Разве, выходя замуж, ты не рассчитываешь на взаимную любовь, благополучие, достаток и т.д.? Нет? Ты бежишь в ЗАГС, только потому, что ты сегодня (подчеркну, сегодня!) безумно влюблена. И тебе плевать, что будет завтра, где и на что вы будете жить, в состоянии ли вы поднять на ноги здоровое и благополучное потомство, главное – сегодняшняя всепоглощающая любовь и страсть. Так? Извини, но это просто смешно.

Не спорю, есть представительницы, настолько ослепленные любовью (или просто-напросто глупые), которые способны на брак без малейшего подтекста. Но ведь ты, даже будучи опьянена чувствами, думаешь: ага, у него, плюс к красоте, покладистости и взаимности, есть квартира, машина, хорошая зарплата и пр. – значит, жизнь удалась. И это вполне нормально думать о своем будущем рядом с этим человеком. Так в чем же преступление думать об этом же, не испытывая к человеку «муси-пуси»?

По статистике, браки по расчету значительно прочнее тех, что строятся преимущественно на эмоциях.

Во-первых, человек четко осознает, чего он хочет от брака, что хочет получить от своего партнера и что может дать сам. Это минимизирует риск появления претензий относительно «неожиданно» неоправданных надежд и приносимых жертв (мечтала о дворце – попала в шалаш). Во-вторых, отсутствие чрезмерной эмоциональной составляющей не дает поводов для семейных ссор и скандалов на почве ревности, недостаточного внимания (ты меня совсем не любишь – ухожу к маме) и т.д. И, наконец, брак по расчету является, как правило, осознанным взаимовыгодным сотрудничеством «ты мне, я тебе». Получаешь свое, отдаешь должное и имеешь неограничиваемую чьими-то интересами свободу.

Возможно, ты возразишь, откуда я взяла такую радужную картинку брака по расчету, если судьбу некоторых девчонок, выходящих замуж за толстый кошелек, с трудом назовешь завидной.

Да, ты права! Как ни крути, любые взаимоотношения людей имеют ухабины. А тем более, расчетливые браки, маскируемые под искренние отношения. Банально, конечно, скажу, но обманывать нехорошо. И девочка, идя на такой шаг ради материального благополучия и красивой жизни, если не по глупости (достаточно глупо в таком возрасте думать, что в жизни что-то дается просто так), то реально понимает, на что подписывается (см. выше пункт «во-первых»).

Равно как и взрослая женщина, которая выходит замуж за мужчину с квартирой, чтобы обрести угол и пропитание для себя и своих детей, терпит унижения и побои. Это вне моего понимания, но раз человек идет на такое осознанно – его выбор. Нам остается сочувствовать или завидовать, но ни в коем случае не осуждать.

У каждого свои пути к достижению желаемого и свои рамки жертв, которые могут быть принесены во имя цели. И если я терплю этого старого, пардон, пердуна, его нескончаемые нотации, нравоучения и приступы маразматизма уже больше десяти лет, прикидываясь при этом влюбленной, белой и пушистой, то значит, это меня устраивает и оправдывает получаемое.

Как уже можно было понять, эти все несладкие побочные эффекты возникают именно из-за притворства и лжи. Наш отечественный менталитет негативно воспринимает корысть и расчет, будучи в тоже время весьма падким на некую выгоду для себя. Поэтому проще притвориться, чем раскрыть карты. Не каждая сможет вот так запросто сказать, мол, ты – хороший человек, но меня больше радуют твои деньги или квартира. И далеко не каждый потенциальный жених адекватно воспримет такое заявление, хотя сам, в свою очередь, нуждается не в твоих сюсюськаньях, а в смазливом эскорте или домработнице. И вот уже эта никому не нужная показная любовь закрутилась со всеми вытекающими последствиями.

Наши более цивилизованные и расчетливые западные братья по разуму уже давно раскусили всю прелесть честной формы взаимовыгодного сосуществования. Отношения, которые удобны и выгодны обоим супругам, как правило, достаточно прочные и стабильные. Относительно спокойная и уравновешенная семейная жизнь со временем приходит на ту же стадию привычки, как и в браках по слепой любви, если они, конечно, доживают до этой стадии.

Уважение и умение быть благодарным своему партнеру со временем неизбежно сближает. Не исключено и рождение чувств, настоящих вызревших чувств. Вот и, пожалуйста, модель идеальной семьи, построенной на разумном расчете всеобщего благополучия и взаимном, как минимум, уважении, если не любви.

Но вернемся к своим расчетливым моделям. Говорят, что браки по расчету – в своей массе несчастливые браки. Лучше уж пусть месяц, но медовый, чем красивые, но горькие годы с нелюбимым человеком. Этот вопрос тоже весьма спорный, ведь понимание счастья у каждого свое. Можно так и не обрести истинного счастья рядом с любящим и любимым человеком, кусая всю жизнь локти в мечтах о столичной прописке и трехкомнатной квартире в центре города.

А между тем, другая, обретя более высокий статус и возможность полноценно реализовать себя, смело назовет себя счастливой в браке. Плюс ко всему, человек, видящий, что он делает кого-то счастливым (пусть даже и материальным участием), сам будет счастлив. Ну и как это можно назвать несчастливой семьей?

Разумеется, все рассказанное здесь нельзя обозначить общей схемой. Это всего лишь частные случаи, которые имеют место в любой форме семейного союза и взаимоотношений. Однозначно предсказать исход брака по расчету невозможно, поскольку, как уже было сказано, расчеты могут быть самыми разными.

Но четко можно сказать следующее: любовь любовью, но если ты действительно желаешь создать нормальную семью, то здравый расчет должен присутствовать однозначно. Прежде чем визжать в восторге от полученного предложения и сломя голову бежать в ЗАГС, нужно рассчитать свои силы быть женой, быть хозяйкой, быть матерью, оценить силы потенциального мужа, хозяина, отца, реально взглянуть на материальную базу будущей семьи.

Здесь неизвестно, что более неразумно и легкомысленно: выйти замуж за прописку и кошелек или поставить штамп, не побеспокоясь о будущем не только своем и второй половинки, но и будущих детей.

Чуракова Ольга (Ljuljak) специально для журнала  Красуля.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить